Ошибки, тяжести. Как есть.

Есть а сердце поделиться тяжелыми моментами, которые со мной происходили последних полтора года, когда ничего не оставалось, лишь надежда, которая шептала - вперед, все не так безнадежно как ты думаешь, дерево, приносящее плод, Отец обрезает, чтоб еще больше плодоносило...
Подвожу итоги старого и прыгаю в самолет, в новое, в несравненно больший вихрь страсти и огня...

Итак, я большой лентяй. Много времени просто протратил вместо работы, вместо того, чтоб писать книгу, я просиживал в соцсетях, напрасно надеясь найти там ту глубину и мудрость, что открывает Господь в личных отношениях. А от отношения личные у меня после Африки перетерпели сильных перемен.
3 месяца молится за людей, без передышки и остановки, учить христиан, которые не желают входить в новое и ревностно защищают старую религиозность, это было моей ошибкой, ведь та свежесть источника, от которого я черпал силы и вдохновение, начала увядать без главного. А смотря на людей, которых мало волнуют глубины и сам редко когда бываешь на глубине, то твоя кондиция начинает разбавлятся мирской мудростью и желаниями. Вот представте себе парня, у тень которого исцеляет, щелчек пальцем меняет сульбу, каждое слово сбывается, ему хотят написать молитвенную просьбу, а только сев за компьютер получают ответ, еще ничего не успев написать... И слово знания и пророчества, все работает прекрасно, но отношения пошатнулись, свежесть уже не та. И уже с простого парня, безумно любящего Иисуса, он начинает хотеть стать помазанником, планы любить Отца еще безумней меняются планами комнаты исцеления, церкви и служения. Теперь Иисус нужен совсем для других целей...
Но я безмерно благодарен Богу, который меня любит еще безмерней и не дает мне состоятся в этой роли.
Я приехал в Украину, предлагаю на улице помолится, а люди отказываются. Хотя многое случалось - знакомый дал мне комнату бесплатно в центре города для комнаты исцеления, все хорошо и красиво организовалось, люди приходили, исцелялись, в основном далекие от христианства, хотя не так часто как хотелось.
Я получил приглашения ехать в США, Бразилию, Европу, но у Бога были другие планы для моих понтов и я год прослужил капелланом. Чудеса в АТО это отдельная тема, но про большинство я распостранятся не буду. Это была для меня школа. На войне я оглох и ослеп духовно. Пророчеств ноль, знаний, мудрости тем более. Не знаешь тебя убьют через миг или нет. Ничего не знаешь, просто любишь. Так прошел год. Просто любя. Если говорить про проявления и чудеса, то мне местами было страшно за парней, я то понимаю что я без каски и бронижилета могу не боятся, но суд есть судом, ктото рявкнет чтото, через день убит, кто попросит молитвы, на Бога понадеется - в невозможных обстоятельствах невредимый.

Но душею мне было очень тяжело. Местами желал пули или мины, это же бесплатный билет на Небо, я ж тут Христа ради... Вот та сладость отношений, я ее помнил, такое не забывается, но от этого еще хуже - все что осталось - это память как там, в тишине и тайне было хорошо. И дело не в вере и чувствах, мол я живу не чувствами. Я живу верой. Но веру в близость нельзя иначе выразить и описать, как чувствами. И тут ты понимаешь что слишком долго уже питался пантами, религией, патриотизмом, желанием выслужиться и прославить Бога, быть великим, что та первая любовь ушла на всегда. Есть лишь надежда что Он любит, и то, далекая Но в любом случае назад самому уже не вернуться, ибо та часть тебя, плоть воскресшая, это враг Божьего. Слишком много маленьких компромиссов, слишком далеко уже чистота и простота.
Теперь молитвы делают тебя еще религиозней, теперь чтоб не грешить нужно напрягатся, а про мир вообще только мечтать остается. Закрылось то чувствование слов и ситуаций, когда реально не думая, будучи собой менялись судьбы, где были видения - теперь картинки из фильмов и воспоминания житейские, где пророчества - теперь фантазии, оторваные от реальности, про сны я вообще молчу - баталии в стиле лучших компьютерных игр. Люди исцелялись все медленней и медленней, и все больше и больше неисцелений... Переключаешься с уверенности в  невидимом, на уверенность в видимом...
Это было тяжелей всего, чем больше молитв, тем больше ты отделяешься от Бога, ведь теперь молитвы служат эгоистическим целям...
Было весело. Так было около полугода.
И когда уже сдался, ведь любые попытки бесполезны, тогда Отец нал действовать - начал приводить людей с еще большими проблемами, с которыми было очень некомфортно, и как только я открывал рот, чтоб сказать слово, обличить, объяснить тут же слышал Духа Святого, показывающего мне те же вещи, только в моей жизни - как ты можешь говорить про это, если сам так живешь... И я закрывал рот, не издав ни звука и шел менять свою жизнь. И так шаг за шагом... Ох много много раз меня Дух затыкал и ставил в угол, но как же я благодарен Ему и людям этим, через которых открывалась истина. Как цепи спадали глупости и компроммисы в моей голове. И когда окончательно обновился в том, что все старое мертво - теперь все новое и Иисус Господь, то пришел мир. Долгожданный покой. Хотя он был недолгим и хрупким, очередной душевняк разбил покой в пух и прах... Потом опять мир, а потом опять тяжелые мысли, до головных болей. И так месяц, этой тяжести и уныния все меньше и меньше, а покоя и радости все больше и больше. А внутри более-менее стабильного шалома, начинают открываться глубины... И опять оживает внутренняя жизнь и опять этот мир и все вещи, все страсти мира отходят в небытие, а Любовь, она не для созерцания, а для состояния, когда каждая фибра души омыта, возлюблена и сама начинает светиться любовью. Это душевное? Да. Но уже под властью Духа. И гда на этом этапе была вера? Не знаю. Бог не требует от меня веры, лишь сердце открыть. Вера, она не моя, как и мир, она Божья.

И лишь этим летом я смог сказать что да, я - Божий.

А потом начались всякие приколы - мои друзья, которым я кстати так и не смог сказать напутствие, ведь Дух меня обличал, они начали болеть, попали в больницу... Они кстати ходили не так давно в нереальных чудесах, и камни падали, и исцеления, чего только небывало... Сначала пробовал молится за них, немного помогало, но все равно, внутри - просто не трогать их, у них это как прыщ, все дошло до пика и должно нарвать и выйти. Лишь помогал им, возил вещи, еду, их возил, ободрял. Странно было так - только сел писать книгу или чето другое сделать - помоги. Не знаю, книга подождет немного, глобальные вещи они иногда не так важны, как вот такие мелочи. В этом тоже был Бог, который укреплял меня в покое и любви, давал поддерживать не молясь и не проповедуя... Я четко видел что мы тоже стояли на таком пути, и если б Папа не встряхнул раньше, если б я не прислушывался к обличениям Духа полгода до этого, то все было бы так же, сидели бы в тяжестях, обидах, болезнях и надеясь на докторов, молились бы чтоб хоть както попустило и уже слава Богу...
Но все нормально уже, за этих ребят я не переживаю, но знаю в таких случаях воспаления, девушка уже давно бы в обычных условиях осталась бы без матки, в свои 24 года. Бог всеравно благ и ничто серьезного не произошло, лишь потрепало плоть, чтоб они явно поняли что это уже мертво)))

А у нас в то же время тоже приколы. Оставили Владика у родителей, там они все серьезно отравились, родители неделю не могли прийти в себя, а Влад приехал домой, я включал фильм про Василия Блаженного, в гадостной постановке. И от, он увидел иконы голого Василия, со страшной музыкой, расплакался и побежал к маме - мама, я боюсь дядю, которого папа включил. Мама положила руку на сына и приказала страху уйти. Мы не знали тогда, что там не только страх, но оно все зашевелилось... Ночью Владик проснулся со страхом, пришел к нам спать, я приказал твари выйти и малый начал рыгать. Ночь проспал, а на утро что не выпьет - вырыгает, когда нечем, он уже соками желудочными блевал... Сам никакой, глаза закатываются, весь дом обдрыстал. Было весело смотреть, как я молюсь за исцеление по телефону и держу миску чтоб он блевал и тут же вытираю понос... Я увидел что само оно уходить не хочет, Влад еле стоит на ногах, то решил помолится за него. Сначала молитва вообще была левой, потом я просто стряхнулся, (так я Царь или дитя?) :) и говорю в сердце - короче, ничего не знаю, тело это не мой сын, и это тело здорово. Влад сидел, прижавшись ко мне в это время. Проходит 30 секунд, он вскакивает и говорит хочу на машинке кататься, начинает играться, смеяться, прыгать, пить, а через пару часов попросил есть. На этом все закончилось.
Через день в жены температура, потом ее начинает серьезно колбасить, сводит руки, ноги, сердечный приступ к обеду начался, она лежала, укрывшись тремя одеялами и задыхалась, когда дошло до пика и уже и слезы и дыхание прерывистое, и боль, я лишь ей сказал ей - успокойся, Бог это один миг и ты полностью здорова. Приступ пошел на спад, но не от слов моих, Эсти нужно было тоже дойти до своего пика, когда она выплакалась, когда все человеческое кончилось, она сказала - Отец, я твоя. И через минут 15 приступ прошел полностью, все начало отходить и отпускать. Потом мы узнали, что одна девушка, с такими же симптомами, но попала в реанимацию, врачи ее несколько дней откачивали и боролись за ее жизнь... 

Правда вечером опять начались попытки завладеть телом, когда Эсти лягла спать, начались судорги в конечностях, их сводить начало. Ну мы встали, было холодно, я пошел дров подкинуть в камин, там был жар и угли, я открыл поддувало, кинул дров и жду чтоб начало гореть. Проходит минут 5, а огня нету. Я подошел, наклонился к камину чтоб посмотреть что там, и в тот же миг в камине звучит взрыв. Все моментально заполняется пламенем и из поддувала на меня направляется сажа и огромная струя из огня, она ударившись о меня расходилась на две части. Так было с секунду, пока я отскакивал. Я откашлялся от пепла, поубирал все и начал ржать - спалилась тварь. Я то думал может мы чтото кудато не туда, что так все происходит, но нет, все то и так, а эта ситуация мне дала еще больше уверенности, что нет смысла копаться в себе, что бы не происходило - Иисус - Господь, а значит все хорошо. Кстати на мне ни один волосок не был обпален))

Я не верю в демонические атаки, в колдовство и все прочее после рождения свыше, это стало бессмысленно. Я не верю в призвания на человеке и в то, что он особенный от Бога, это все старозаветнее и ему, особенному, тоже нужно рождение от Духа. Но я верю в то, что натура дьявола украсть, убить и погубить, и он не может быть другим, к кому бы он не подошел... Он лишен силы и власти и все его дела держаться на лжи, мы верим и тем он и пользуется, выманивая наше время, силы, мысли, здоровье, жизнь...
На этом все закончилось сразу. Просто это существо ничего не имеет ни во мне, ни в моей семье.
А 4 дня назад тварь все-таки меня развела, как лоха.
Представьте, сплю я, мне снится Индонезия, я готовлюсь обвенчать двух молодых христиан, и женщина орущая что не позволит этому всему здесь происходить. И она подходит чтоб разрушить все приготовления, шесты там красивые, я говорю ей спокойно: тронешь - умрешь. Она тронула и тут же схватилась за сердце и впала замертво. Я подождал чтоб она с Иисусом все дела решила, потом помолился за нее и женщина воскресла. Но мне стало както холодно, как будто я нырнул в смерть и достал ее. Тут началось движение, рядом был морг или чето еще, люди начали приносить трупы, а мы их воскрешать. Но мне становилось хуже и хуже. Меня физически начало трясти, а я продолжаю видеть картинки как я воскрешаю людей и думаю - сдохну сам, но им помогу. За час больше сотни людей вернулось к жизни, смерть охватывала меня все больше и больше а я лишь повторял что сила, воскресившая Христа действует во мне. Сон ушел, а переживание смерти осталось реальным. Меня трясло, руки ноги немели, темперетура больше 40, язык прилип ко дну, все пересохло и встать попить нет сил. Меня выносило из тела, но чтото и держало. Так не чувствуя рук и ног, я пролежал до утра, там уже начало попускать, я прижался к жене, она аж дернулась, спрашивая почему я такой горячий, говорю у меня температура, она ок и дальше спать. На утро уже Эсти принесла мне пить, руки и ноги отпустило, я промочил горло и немного уснул.

Скажу сразу - пару часов и температура спала, голова еще немного болела днем и сил нехватало, вечером я окончательно понял что не Божия это дело было, стряхнулся от этого всего и на этом все так же и закончилось. Ночью желудок болел немного, я думад от того что я шашлык кушал, но оказалось от того, что был пустой, надо было еще шашлыка))). Как Иисус воскресив девочку попросил ее накормить, та и меня Господь обновил и еды во мне небыло. На утро я был абсолютно здоров.

А суть то развода была в том, что смотрел я на воскрешение людей а не Иисуса, там его небыло, и каждый раз отдавая свои силы на сон, мне физически хуже и хуже. Божье это когда тебе и во сне хорошо и в реальности люди воскресают, а не когда люди воскресают во сне, в реально тебе плохо...

Смотрю сейчас на это все - ну как же так можно тупить? Сейчас я этого уже не понимаю. Но понимаю одно - не важно состояние, не важно куда вы упали или на какую ложь повелись - Иисус спас нас и от этого. Он умер на кресте, освободив нас от всего. И лишь наши дебри умственные, наши петляния во тьме не позволяют нам поверить в одну простую истину - с точки зрения Любви между нами и Богом нет преград.

Нам не обязательно тратить месяцы, чтоб Дух Бога нас капля за каплей поднимал и подводил пустынями к близости. Мы можем поверить и войти за 30 секунд. И Дух нам постоянно говорит об этом, но мы на столько немощны, что отказываемся даже представить такую возможность, это же я упал, это же мне тяжело. Конечно Дух не скажет то, что ты отказываешься принять и будет водить тебя пустынями пока рабство не умрет, но есть путь совершенней, попросите Дух чтоб открыл вам суть Радостной Вести, смерти и воскрешения Христа Иисуса, попросите полноты и места полноценности, совершенства, покоя, попросите познать, узнать осознать свою новую идентификацию как Детей Царя, как Сынов Всевышнего. Возьмите всю свою веру в кулак и потратьте ее не на чудеса, а на познания себя в Боге!
Пусть пример того как я тупил и как позволял себе врать, укрепит вас еще больше в свободе и Истине. Один миг и вы здоровы, один миг и вы новые, один миг и вы и Отец - одно!

Благословляю вас.
Владыка Кифа, епископ РПЦХС.
Владимир Ризнык, простой парень, безумно любящий безумного Иисуса.
хххххх (имя невыразимо), Сын Отца Небес.